Особливості національного Л2

1. Китайские-корейские-японские сервера.

Население этих стран переваливает за 2 миллиарда. Тут множество многодетных семей, города страдают от перенаселения.
На серверах в этих странах несколько квартир объединяются в клан (30 и более человек), а пара подъездов составляет алли.
Сервера с он-лайном ниже 10 тысяч, считаются полной ерундой.
Только здесь есть уникальная система рейтов 0.1\0.1\0.1\0.1, так как они играют 24 часа в сутки, 365 дней в году.
Российские сервера х2-х4, они презрительно называют "Пвп серверами и сборищем нубов".

2. Сервера центральной Африки.

Плотность населения тут составляет 1 человек на 100 квадратных километров. Сервер с он-лайном 10 человек и выше тут один и он лучший! Множество шардов с он-лайном 2-3 человека.
Африканцы заходят в игру для того, что-бы поплавать в воде, погулять по лесам.
Только на этих серверах можно съесть другого персонажа.
Только здесь можно купить переточенный шмот не за ВМЗ, а за бутылку Bonaqua.

3. Кавказские сервера.

Тут нахрен отключены все локации кроме городов. Только одна раса в игре - гномы, только одна цель - торговля.
Именно на этих серверах они учатся азам торговли и обсчитывания.
Только здесь можно купить Plue Volf Tobe, Dum Zet, Sword Of Dalhalla, телевизоры Soni и батарейки Panasamsung.
Только здесь за кило мандаринов можно одеться в А-грейд.
Только тут в игре вместо страйдеров тонированные шестерки и Нивы.

4. Эстонские сервера.

Тут даже лаги тормозят.
Заявки в Мантисе рассматриваются очень быстро, в течении двух-трех лет.
Только здесь можно выкапывать и переносить памятники, только на этом сервере новая раса - Копатели.
На этом сервере надо обязательно сдать экзамен по государственному языку.

5. Сервера подмосковья.
Чисто реальные сервера.
Тут для пацанов ввели новые сеты: Robe of Adidas, ботинки с тупыми носками, кепки и семечки.
Только на этих серверах гопничество поощряется.
Только тут можно купить себе барсетку и сборники "Блатного шансона 2007".

6. Сервера Южной Америки (Аргентина-Бразилия...)

Нахрен отключены все локации, ребята просто играют в футбол.

7. Оффициальный сервер США.

Только тут в игре есть McDonald's и Burger King.
Только тут можно добывать нефть, толстеть и бороться против "терроризма".
Именно тут каждый игрок в праве подать в суд на администрацию за то что: сервер был в Down, не упал ДК шлем со 2 моба...
Только тут есть демократические президентские выборы.

8. Сервера СССР.

Каждый ваш шаг записывется в логах.
Запрещено все.
Если вы снимите с себя одежду, то в лучшем случае отправитесь на поезде далеко.
Введен 8-часовой игровой день.

9. Украинские сервера.

Только тут введена игровая локация "Майдан". Именно здесь регулярно проводятся интереснейшие эвенты, такие как "Караоке на Майдане", "Свергни правительство на Майдане", "Помитингуй на Майдане", "Распусти раду на Майдане", "Дайте газа на Майдане".
Только тут вместо обычных Хилинг поушн, горилка и кусочки сала.
Только на этих серверах можно взять саб-класс на Верку Сердючку.
Запрещены такие ники как Timochenko, Juchenko, Janukovich.
Только тут каждый может попробовать себя в украинском Камеди Клабе.

Разговор со знакомой.

Она: Я ща, когти доточу.
Я: Господи.
Я: Я чуть не спросил на сколько.
Она: Просто неудобно.
Она: И точить и печатать.
Насколько наточу?
Я: Угу. И какую СА вставишь.
Она: *уползла под стол, поняв смысл фразы*
Она: Л-линейщики, блин клинтон!

Не про Л2, але дуже актуально

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
-Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий!
-Доктор, у меня то голова болит, то задница.
-Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
-Доктор, я постаянно чего-то боюсь, без видимой причины.
-Сестра, слабительное. Пейте, удет Вам причина. Следующий!
-Доктор, что-то я писаю в две струи.
-Бабушка, вставтье пуговицу, будет четыре. Следующий!
-Доктор, у меня кашель.
-Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий
-Доктор, у меня понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побижите. Следующий!
-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот Вам направление к окулисту.Следующий!
-Доктор, меня почему-то никто не замечает!
-Следующий!
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
-Доктор, помоги, я ссу кипятком!
-Вынимайте пальцы из розетки. Следуюющий!
-Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам пойдет коричневй галстук... Следующий!
-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
-Гм... Нюхать табак! Следующий!
-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в ниделю ВЫ занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобанах тоже трава не растет. Следующий!...